Загрузка...

Автор неизвестен
Анекдоты

Анекдоты

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

- Знаете, Наташа, просто не хочется...

- Мамочка, а откуда берутся дети?

- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...

Сын спрашивает папу:

- Откуда дети в семье берутся?

- Их приносит аист.

- Это такой с длинным красным носом?

- Ну да!

- Это тот, который живет на юге?

- Ну, конечно!

- Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

- Моня, ты мне изменяешь!

- Неправда!

- К тому же, с итальянцем!

- Ну это уж совсем неправда!

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "

- Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убираться.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

- Хорошо, я согласна, - отвечает она.

- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?

Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла

СБ - Ну, все, конец тебе! Усыпят!

Ж - А ты чего тут?

CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться -- налез...

Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...

CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?

- А кого вы мне порекомендуете?

Молодожены лежат в постели.

22:00

- Маша, можно?

03:00

- Маша, можно?

06:00

- Маша, можно?!

10:00

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

- Еще бы одно колесо - и машина.

- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.

- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Приходит девушка к гинекологу:

- Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта: - М-мм!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

Я вам что, не нравлюсь?

Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Пожилой человек приходит в публичный дом:

- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:

- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

- Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как-нибудь...

- А как-нибудь и муж сможет!

Письмо в ЖЭК:

- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали

- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали

- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:

- До хуя!

- А сколько это?

- А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел?

Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием

Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают

Ну я, в принципе, так и начал.

Ругаются две одесситки

Ах ты, старая дева

Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать отказывается!

- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Hу, тогда я за вами буду...

вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:

- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!